我长不大了
成长就像我怎么也解不出来的数学题，永远学不会。
小时候所渴望的长大，不过是身体机能的成熟，学历的提升，以及年岁的增长。我一直都像一个无法摆脱稚嫩的孩童，学不会长大。
生活把我稚嫩的模样逐渐雕刻沧桑，让我意识到自己渐渐不再是一个小孩，但我幼稚的心灵永远停留在了过去。我从来都是一个外表成人的小孩子，长不大。
妈妈经常唠叨我的一句话就是:“你什么时候懂事了，有责任心有担当了，你就长大了。”我理解不了所谓的长大，它让我们失去了天真，失去了快乐，甚至失去了自我。
流水的时光里，我也体会过长大的滋味。
初中时的我是多么骄傲的尖子生啊，我从来没有想过自己会变成现在这样:一无所有、一塌糊涂、一败涂地。我输给了这个世界，或者说是输给了我自己。
因为一次考试的失误，老师把我叫到办公室责问我学习的态度，用戒尺抽打我十几下手心，甚至拿脚踹我。我从小到大也是在父母的呵护下长大的啊，我什么时候受过这样的委屈。我回到家里把事情告诉了父母，得到的却是同样的责骂和训斥，爸妈也说老师的做法是正确的，是我不理解老师。
同学们对我各种冷嘲热讽，回到座位上的我哭了，哭得撕心裂肺却又闷着头不敢出声。同桌指着我的头大声对着别的同学喊:“他哭了耶，哈哈哈哈哈，你们看他哭得多惨!”
可能是我以前不知道人性的险恶，我还不懂很多东西，我真的太小了。但那一段时间，我“成长”了，我变了，我好像突然长大了。
所以说，这就是我所渴望的长大吗？我慢慢地丢失了童真、丢失了快乐、丢失了自我。
以后的日子里，我永远都活在了别人的世界里面，活在了内心的阴影里面。
直到现在，我好像还是没有走出来。
最近爸妈给我打电话，告诉我要快乐。他们说，想想小时候。
蓦然回首，我好像也一直没有长大。因为长大意味着成熟，意味着责任和担当。但我从高中到现在，好像也只是一个幼稚的小孩子，我在用小时候的童真治愈着这些年来的阴影和伤疤，我还是想找回真正的自我。
成长不应该失去快乐，不应该失去天真。
可能我永远也学不会长大吧。
因为抑郁症的关系，我一直都悲观地看待这个世界。可能与病情无关，但我就是很少高兴，我真的很难快乐起来。我以前一直觉得人类的存在没有任何意义，我之所以活着是因为还没有死去罢了。
妈妈的话点醒了似乎一直沉睡着的我，小时候的天真好像也一直陪伴着我，它就环绕在我的身边这么多年。我其实没有失去过自我。
罗曼罗兰说:“这个世界上只有一种英雄主义，那就是在认清了世界的真相之后依然热爱生活。”
宇宙最终会毁灭的，这个世界上的一切都将不复存在，那我们的存在又有什么意义？只不过是人类自己的不甘寂寞罢了。但真的是这样吗？没有意义那又怎样呢？我们既然存在，就应该永远热爱生活，永远保持天真和快乐，保持小时候的幼稚与好奇。
我一直都是一个长不大的小孩子，无畏地探索着生命的真相。
我学不会长大，因为我不想丢失生命最宝贵的东西。或者说，长大本身也不应该丧失天真、快乐与自我，我只不过是以另一种方式“长大”了。
没有人可以定义我的人生，我觉得我可以走出过去的阴影和伤疤，我不用再活在别人的世界里面了。我永远都是一个长不大的小孩子。
抬头看看天空，有一个小孩子在对着我微笑，他好像在说:“你最好不要学会长大，因为你长大了。”
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